سلام سلام!
چه خبر ؟؟ تابستون خوش میگذره ؟؟ 
حسابی استفاده کنید از این روزای مونده! دو ماه دیگه تموم میشه! یه ماهشم ماه رمضونه !
* ~~~~~~~ * ~~~~~~~ *
اینا رو داشته باش فهلا !
اینم ضایع ترین حالات ممکن میباشد! خدا نصیب گرگ بیابون نکنه!
اینم راه های نمره گرفتن سر جلسه که خیلی به درد دانشجو های عزیز میخوره! خداییش این خطشون منو کشته !
سازمان ملی پرورشی استعداد های درخشان !!!!
خیلی خطرناکه حسن !!!
جـــــون مــــــــــــــــــــن دیگه از این کارا نکن !
پسر ایرونی !!
حاجی زشته ! نیگا نکن ! 
آرایشگاه اختصاصی ساسی منکن !
!!!
منبع : سایت کلوب
* ~~~~~~~ * ~~~~~~~ * * ~~~~~~~ * ~~~~~~~ *
پ.ن ۱ : خیلی زیاد بودن! حال ندارم بقیه رو آپلود کنم!
پ.ن ۲ : اگه عکسا واستون باز نشد مشکل از پی سی خودتونه! 
جونم دراومد تا همه رو اپلود کردم !
پ.ن ۳ : تا یه هفته یا ۱۰ روز نیستم! فردا میرم مسافرت!
ســـــــــــــــــــــلام!
یا خوبین یا بدین دیگه ! چه کاریه بیام بپرسم خوبین ؟!!!!!
من همینجا از صمیم قلب ابراز همدردی میکنم با تهرانیا اگه احیانا خدایی نکرده زبونم لال بپکه چشم حسود ذره ای خاک در حلق مبارکشون وارد شده !!!!!!!!!
واقعا جای تاسف داره که ما همیشه ی خدا خاک میخوریم ( گویا دارای خاک شش می باشیم! ) روزایی که هوا از خاک مه میشه جلو شو آدم به زور میبینه میریم بیرون .. مدرسه یا بقیه سرکار اون وقت کک آقایون محترم نمیگذه!! (شایدم نمیگزه!) باید تا نصفه شب بمونیم بیدار کلی نذر و نیاز و دعا بلکه اعلام کنن تعطیله!! (اون وقت میگن چرا دانش آموزا شبا زود نمیخوابن!!!!) اون وقت دو دونه خاک رفته تهران خودشونو از ناراحتی نزدیک بود جر بدن! دو روز تعطیل کردن!! تو تلوزیون زرتو زرت برنامه میزاشتن هوا خرابه از خونه نرین بیرون ماکس بزنین! ( دقیقا ماکس! ) اخبار نشون داد هوا رو والا من خاکی ندیدم!! اون وقت اینجا ۹ برابر حد معمول خاک هستش صداشون در نمیاد!! دهه !!!!!!!!!
خوب بیخیال ! از این فضا بیایم بیرون! الان داغ می کنم!
داستان سیندرلا ورژن ۲۰۰۹ رو واستون میزارم بخونین تا با پیشرفت های عصر جدید بیشتر آشنا بشین!
سیندرلا با نامادریش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنیاش که اسمشون زری و پری بود زندگی می کرد .
بیچاره سیندرلا از صبح که از خواب پا می شد باید کار می کرد تا آخر شب . آخه صغرا خانم خیلی ظالم بود . همش می گفت سیندرلا پارکت ها رو طی کشیدی؟ سیندرلا لوور دراپه ها رو گرد گیری کردی؟ سیندرلا میلک شیک توت فرنگیه منو آماده کردی ؟
سیندرلا هم تو دلش می گفت : ای بترکی ، ذلیل مرده ی گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسایده ، و بلند می گفت : بعله مامی صغی ( همون صغرا خانم خودمون ) .
خلاصه الهی بمیرم برای این دختر خوشگله که بدبختیهاش یکی دو تا نبود . .... القصه ، یه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشی زیر دلش زده بود ، خر شد و تصمیم گرفت که ازدواج کنه . رفت پیش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن می خوام ..... مامانش : تو غلط می کنی پسره ی گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه ؟ دیگه زن گرفتنت چیه؟.........
شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پیر پسر می شم ، دارم مثل غنچه ی گل پرپر می شم .....
مامانش در حالی که اشکش سرازیر شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شیر و شکرم ، پسر گلم ، می خوای با کی مزدوج شی؟ .......
شاهزاده : هنوز نمی دونم ولی می دونم که از بی زنی دارم می میرم ......
مامانش : من از فردا سراغ می گیرم تا یه دختر نجیب و آفتاب مهتاب ندیده و خوشگل مثل خودم برات پیدا کنم .
خلاصه شاهزاده دیگه خواب و خوراک نداشت . همش منتظر بود تا مامانش یه دختر با کمالات و تحصیل کرده و امروزی براش گیر بیاره. یه روز مامانش گفت : کوچولوی عزیز مامان ، من تمام دخترای شهر رو دعوت کردم خونمون، از هر کدوم که خوشت اومد بگو تا با پس گردنی برات بگیرمش ، شاهزاده گفت : چرا با پس گردنی؟ مامانش گفت : الاغ ، چرا نمی فهمی ، برای اینکه مهریه بهش ندی، پس آخه تو کی می خوای آدم بشی ؟
روز مهمونی فرا رسید ، سیندرلا و زری و پری هم دعوت شده بودند . زری و پری هزار ماشاالله ، هزار الله اکبر ، بزنم به تخته ، شده بودند مثل 2 تا بچه میمون ، اما سیندرلا ، وای چی بگم براتون شده بود یه تیکه ماه ، اصلا" ماه کیلویی چنده ، شده بود ونوس شایدم ...( مگه من فضولم ، اصلا" به ما چه شبیه چی شده بود ) .
صغرا خانم حسود چشم در اومده سیندرلا رو با خودش نبرد ، سیندرلا کنار شومینه نشست و قهوه ی تلخ نوشید و آه کشید و اشک ریخت . یهو دید یه فرشته ی تپل مپل با 2 تا بال لنگه به لنگه ، با یه دماغ سلطنتی و چشمای لوچ جلوی روش ظاهر شد .... سیندرلا گفت : سلام....... فرشته : گیریم علیک . حالا آبغوره می گیری واسه من ؟ ...... سیندرلا : نه واسه خودم می گیرم .......فرشته : بیجا می کنی ، پاشو ببینم ، من اومدم که آرزوهات رو بر آورده کنم ، زود باش آرزو کن ...... سیندرلا : آرزو می کنم که به مهمونیه شاهزاده برم ...... فرشته : خوب برو ، به درک ، کی جلوی راهتو گرفته دختره ی پررو ؟ راه بازه جاده درازه........ سیندرلا : چشم میرم ، خداحافظ ...... فرشته : خداحافظ .... سیندرلا پا شد ، می خواست راه بیفته . زنگ زد به آژانس ، ولی آژانس ماشین نداشت . زنگ زد به تاکسی تلفنی ولی اونجا هم ماشین نبود . زنگ زد پیک موتوری گفت : آقا موتور دارید؟ یارو گفت : نه نداریم. سیندرلا نا امید گوشی رو گذاشت و به فرشته گفت ؟ هی میگی برو برو ، آخه من چه جوری برم؟
فرشته گفت : ای به خشکی شانس ، یه امشب می خواستم استراحت کنم که نشد ، پاشوبیا ببینم چه مرگته !!!! بلاخره یه خاکی تو سرمون می ریزیم . با هم رفتند تو انباری ، اونجا یدونه کدوحلوایی بود ، فرشته گفت بیا سوار این شو برو ، سیندرلا گفت : این بی کلاسه ، من آبروم می ره اگه سوار این بشم . فرشته گفت : خوب پس بیا سوار من شو !!! سیندرلا گفت : یه آناناس اونجاست فرشته جون ، به دردت می خوره؟ .... فرشته : بعله می خوره .....سیندرلا : پس مبارکه انشاالله . خلاصه فرشته چوب جادوگریش و رو هوا چرخوند و کوبید فرق سر آناناس و گفت : یالا یالا تبدیل شو به پرشیا. بیچاره آناناس که ضربه مغزی شده بود از ترسش تبدیل شد به یه پرشیای نقره ای.
فرشته به سیندرلا گفت : رانندگی بلدی؟ گواهینامه داری؟....... سیندرلا : نه ندارم ........ فرشته : بمیری تو ، چرا نداری؟..... سیندرلا : شهرک آزمایش شلوغ بود نرفتم امتحان بدم......
فرشته : ای خاک بر اون سرت ، حالا مجبورم برات راننده استخدام کنم. فرشته با عصاش زد تو کله ی یه سوسک بدبخت که رو دیوار نشسته بود و داشت با افسوس به پرشیا نگاه می کرد .
سوسکه تبدیل شد به یه پسر بدقیافه ، مثل پسرای امروزی . سیندرلا گفت : من با این ته دیگ سوخته جایی نمیرم.....فرشته : چرا نمیری؟........ سیندرلا : آبروم می ره.......
فرشته : همینه که هست ، نمی تونم که رت باتلر رو برات بیارم ....... سیندرلا : پس حداقل به این گاگول بگو یه ژل به موهاش بزنه . خلاصه گاگول ژل زد به موهاش و با هر بدبختی بود حرکت کردند سمت خونه ی پادشاه. وقتی رسیدند اونجا دیدیند وای چه خبره !!!!!
شکیرا اومده بود اونجا داشت آواز می خوند ، جنیفر لوپز داشت مخ پدر پادشاه رو تیلیت می کرد . زری و پری هم جوگیر شده بودند و داشتند تکنو می زدند . صغرا خانم هم داشت رو مخ اصغر آقا بقال راه می رفت (آخه بی چاره صغرا خانم از بی شوهری کپک زده بود ) خلاصه تو این هاگیر واگیر شاهزاده چشمش به سیندرلا افتاد و یه دل نه صد دل عاشقش شد .
سیندرلا هم که دید تنور داغه چسبوند و با عشوه به شاهزاده نگاه کرد و با ناز و ادا اطوار گفت : شاهزاده ی ملوسم منو می گیری ؟....... شاهزاده : اول بگو شماره پات چنده ؟........ سیندرلا : 37 ....... شاهزاده در حالی که چشماش از خوش حالی برق می زد گفت : آره می گیرمت ، من همیشه آرزو داشتم شماره ی پای زنم 37 باشه.
خلاصه عزیزان من شاهزاده سیندرلا رو در آغوش کشید و به مهمونا گفت : ای ملت همیشه آن لاین ، من و سیندرلا می خواهیم با هم ازدواج کنیم ، به هیچ خری هم ربط نداره . همه گفتند مبارکه و بعد هم یک صدا خوندند : گل به سر عروس یالا ... داماد و ببوس یالا ...
سیندرلا هم در کمال وقاحت شاهزاده رو بوسید و قند تو دلش آب شد ( بعد هم مرض قند گرفت و سالها بعد سکته کرد و مرد) سپس با هم ازدواج کردند و سالهای سال به کوریه چشم زری و پری و صغرا خانم ، به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کردند و شونصد تا بچه به دنیا آوردند.
اینم سوالات آیین نامه ی رانندگی!!!!! (توجه داشته باشید پاسخ به این سوالا نیازمند هوش سرشار و تجارب کثیر میباشد!)
سوال آیین نامه رانندگی :
۱. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار میكنید ؟
الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو بـــره مگه كوری برو اونور دیگه !
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه مخش بپاشه بیرون
د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
۲ . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیكلت سوارها باشید ؟
الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.
۳ . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟
الف ـ پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب ـ پاركینگ عمومی پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
۴. خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب ـ به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج ـ یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه .
د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
۵ . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟
الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب ـ اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.
۶ . به هنگام تركیدن لاستیك كدام مورد را باید انجام بدید ؟
الف ـ مثل زنها جیغ میكشید و از پنجره میپرید بیرون....
ب ـ خونسردیتون رو حفظ میكنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میكنید( یعنی خودتونو میكوبید به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نكنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.
د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توكل میكنید!
۷ . در حال نزدیك شدن به خط كشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور كنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟
الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر كیلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.
ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جایی كه میخورن میزنینشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!!!
بلوتوث!
بدون شرح!
این عکسه هم خیلی جالبه . موس رو بزار بالای عکس بعد بکش پایین جوری که عکسو انتخاب کنی مثله وقتی که میخوای یه متنی رو کپی کنی ..... اون وقت ببین چی میبینی!!
کفت برید ؟ دلتو صابون نزن قصد ازدواج نداره!
•:*¨`*:•. .•:*¨`*:•.•:*¨`*:•. .•:*¨`*:•.•:*¨`*:•*¨`*:•.•:*¨`*:•.
پ.ن : خدا بیامرزه پدر هر کیو که یه کاری کرده گوشی که وصل بشه به پی سی شارج بشه!
شیطونک: انگاری جدی جدی میخوان مدرسمونو جا به جا کنن!!!!!!!!!!!!
جون عمه هاتون( این عمه نه خنگ!!! همون عمه!!!) دعا کنین جا به جا نشه!
بهشتی ها هر گوری میخوان برن! اما من مدرسمونو دوست دارم!
سلام!
خوبین ؟ خوش میگذره ؟ چه خبر ؟
اینجا رو .........
اگر داوطلبی در كنكور قبول نشد هیچ تقصیری نداردچرا كه سال فقط 365 روز است . در حالی كه:
1- در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است.بنابراین 263 روز دیگر باقی میماند.
3- در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا'' 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.
4- اما سلامتی جسم و روح روزانه1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا'' 15 روز میشود.پس 126 در روز باقی میماند.
5- طبیعتا'' 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.
6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چرا كه انسان موجودی اجتماعی است.این خود 15 روز است.پس 81 روز باقی میماند.
7- روزهای امتحان 35 روز از سال را به خوداختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.
8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.
9- در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید.پس 6 روز باقی میماند.
10- در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است.
11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.
12- 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست.چگونه میتوان در آن روز درس خواند؟!!
نتیجه ی اخلاقی: پس یك داوطلب نرمال نمیتواند امیدی برای قبولی در دانشگاه داشته باشد !!!!
اینم یه امتحان تستی !! گزینه ی صحیح را انتخاب نمایید!
شخصیت های مشهور کارتونی پس از بازنشستگی چه کردند ؟؟
شنل قرمزی:
الف) به دلیل پوشیدن لباس های شهرت و جلوه نمایی به جرم تبرج دستگیر شد.
ب) پس از کسر شش امتیاز از پرسپولیس در فصل قبل خود کشی کرد.
ج) پس از مطالعه کتاب «عالی جناب سرخ پوش و عالی جنابان خاکستری» خود کشی کرد.
د) به تلاش برای ایجاد انقلاب مخملی متهم شد و اعتراف کرد!
لوک خوش شانس:
الف) بدون افتتاح حساب یا تکمیل موجودی،برنده قرعه کشی حساب کول انداز بانک آمریکائیان شد.
ب) توسط برادران دالتون دستگیر شد و به زندان آلکاتراس منتقل شد.
ج) همچنان با جالی و بوشفگ به سفر های ایالتی می رود.
د) آخرش از دست سگ گاگولش بوشفگ سکته کرد مرد!
میگ میگ(رود رانر):
الف) در اتوبان شهید همت توسط پلیس گشت نامحسوس شناسایی و شطرنجی شد.
ب) به خاطر عبور از سرعت نور با انرژی تبدیل شد.
ج) در تصادفات رانندگی کشته شد.
د) توسط گرگ منافق کوردل خورده شد!
گرگ:
الف) میگ میگ را خورد، چند درصد از دریای مازندران را هم روش!
ب) به عنوان مهندس در ایران خودرو موتور های پژو 405 را بهینه سازی می کند.
ج) بی خیال میگ میگ شد.
د) با استفاده از تجهیزات هسته ای صلح آمیز بلاخره میگ میگ را ترکوند!
چوپان دروغگو:
الف) به واسطه فرهنگ سازی سر به راه شد.
ب) با عبور قیمت گوشت از مرز کیلویی n هزار تومان میلیاردر شد.
ج) دروغش به عنوان دروغ برتر اول آوریل برگزیده شد!
د) گوسفندانش را فروخت و نیسان(ماکسیما!!) خرید.
سه کله پوک:
الف) در مقطع کاردانی دانشگاه آزاد مشغول به تحصیل شدند.
ب)در دانشگاه سراسری مشغول به تحصیل شدند.(این گزینه صرفا" برای پررو نشدن دانشجویان سراسری می باشد و هیچ ارزش دیگری ندارد!)
ج) با هم دیگه شرکت ساختمانی تاسیس کردند و زدن تو کار بساز بفروش و میلیاردر شد!
د) گروه موسیقی تشکیل دادن و آلبوم دادن.
و) به امارات ترانسفر شدن!
مخمل:
الف) پس از مرگ مادر بزرگه تمام اموال وی را بالا کشید.
ب) پس از گذراندن یک دوره کلاس «بافندگی» به افغانستان رفت و فیلمساز شد.
ج) یک مرغداری احداث کرد.
د) به دانشگاه رفت و از آقا مراد هم «پیشی» گرفت!
ای کیو سان:
الف) موهاشو بلند کرد و پشت مو گذاشت!
ب) به علت کمبود برق و روشنایی به استخدام وزارت نیرو درآمد!
ج) هر سال در کنکور سراسری از جلسه کنکور اخراج می شه.(به علت ایجاد سر و صدای زیاد هنگام فکر کردن!)
د) سایو جان رو پیچوند و با یانگوم ازدواج کرد!
گجت:
الف) با انفجار یکی از نامه های ماموریتش ، ترکید !
ب) ندانسته با استخدام رییس کُلا (فرهنگ) درامد.
ج) بازرس آژانس شد.
د) به دلیل توانایی های فیزیکی برج ساز شد.
****************************
اینم یه انشای جالب (واسه تقویت درس دیکته هم خوبه! )
موزو انشا: عزدواج!
هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است. حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.
در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم. از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید.
من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهریه وشیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند. همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند! اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. می گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید . ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست.
از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان! البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است! این بود انشای من
***********************
پ.ن : یه چند تا عکس می خواستم بزارم به دلایلی که نمیدونم نمیومدن منم بیخیال شدم!
پ.ن۲ : تـــــــــــــــــفـــــــــــــــلـــدم مــــــــــــــــــــــــــــبارکـــــــــــــــــــــــــــــ
پ.ن۳ : بای بای !
در صورت باز نشدن عکس ها ! کلیک راست کن ! بعد show picture رو بزن!
این هم اوج با سوادی یک دانشگاه واقعا جای تعجب داره انوقت تازه بعضی های در این دانشگاه ها درس هم می خوانند
به املای University توجه کنید که نوشتن Univercity 
بفرمــــا ! حالا مکان از شماست یا خودمون باید داشته باشیم ؟ 
این هم یه جور کاسبی دیگه ! آقا پاپ هم می خونی بعد از دشتی یا نه ؟! 
وای مثل این که جدیدا در اروپا و آمریکا هم حضرت عبــــاس اومده ما خبر نــــداریم 
این هم خلاقیت جوانان وطن 
!!!
قابل توجه بعضی ها که استادشون را تو توالت هم تنها نمی گذارند 
هر چیزی حدی داره ! واقعا باعث تاسف هستش !
آقا این جمله خیلی سنگین ! من که نفهمیدم شما چطور ؟! 
کمبود شوهر چه می کنه ! 
جـــانم مگه آقایون میرن نمازخانه خواهران با چادر چی کار می کنند ؟! یکی به من میشه بگه 
تاکسی در اونور آب و اینور آب
بابا ول کنید همدیگرو وسط پیاده رو حیا کنید !
این یکی دیگــــه چیه ؟ می خوای کولر هم نصب کنند گرمشون نشه ؟!!
آخـــی بنده خدا چه قدر مشغول کار هست ! 
ولی باز هم همین ها غیرت دارند حالا شاید نیم ساعت استراحت کنه ولی اونا که تو شرکت ها از صبح تا بعد از ظهر یا چایی می خورند یا جـــدول حل می می کننید چی ؟!
ای روم به دیوار ! 
اجباری که باشه همین میشه دیگـــه ! یه چیزی هست به نام عقده ! 
بدون شـــرح ! چی بگم خوب ؟!
خرافات تا چه حد که حتـــی به روزنامه ها هم کشیده بشود ... شرم آور است واقعا 
عکس کمیاب از محمد خاتــمی در آلمان 
استخر مجانی ! تازه دایو هم داره
یه هل دیگه بدین روشن شده !!! فقط زود بپرید بالا تا دوباره خاموش نکرده 
این چرا اینجوری نشسته ! آقایون فکر بد نکنند !
این چینی ها آدم هم جعل می کنند ! خداییش میشه تشخیص داد کدام اصل هست کدام قلابی ؟! ولی این سفید که قلابی هست به نظر من خوشگلتر هم اصلش شده 
این عکس هم که داستان طولانی دارد و چند روزی هست به عکس جنجالی تبدیل شده است به فلش قرمز نگاه کنید ! آن هم در خبرگزاری فارس که یک خبرگزاری نیمه دولتی هست واقعا عجیبه نه ؟! راستی گشت ارشـــاد کجاست ؟!
زن سالاری حتی در آدم برفی ها !
محکم بشین می خوام تک چرخ بزنم ! این هم یک جور ابتکار دیگه !
یادتون باشه همیشه حقتون را بگیرید ! حتی اگر طرف شما بزرگتر از شما بود 
خسته شدیم این همه از ابتکار خارجی ها گفتیم ابتکار هم وطنی خودمون را ببینید !
نمی دونم چی بگم وقتی انقدر خرافی در بین ما زیاد هست چند روز دیگه حتما میگن فروش بهشت با سند !
بی خیال بابا ! چی کار داره می کنه این ! 
روم به دیوار !
آقا ما شنیدم وقتی می خوایم وارد شیم احتیاط کنیم نه وقتی می خواهیم خارج شیم که کار از کار گذشته
این هم از اساتید دانشگاه
نوبت من هست برو کنار
مادر نمونـــــه
سلام چطورید ؟! تا اینجا حال کردین یا نه ؟!
شجاعت به این میگن !
یک خلاقیت دیگه !
جان شوخی شوخی ! خرطوم فیل داره کجا میره ؟!
می خواهید یه چیزی بگم دیگه چایی کیسه ای نخورید ولش کن حالتون بد میشه !
به این میگن آدم درس خون از هیچ فضایی برای نت برداری دریغ نمی کند !
جون من فکر اون پایین ها هم باش
بفرماییــــــــــد نون پنیر سبزی و گردو !
**************
پاورقی !!
* به تازگی اکتیو شدم !
*ای گند بزنن هر چی معلمه کامپیوتره ! بهمه امتحان دادن ! فقط من باید پا شم شنبه برم
مدرسه امتحان بدم ! خیره سرم امروز آخرین امتحانو قرار بود بدیم !
* پام به شدت درد میکنه ... و سرم چون واسه اینکه به امتحان برسم از خیابون ۶ تا خیابون ۲۰ رو دویدم اونم ساعت ۱۲ خورده ای !! آفتاب بالا سرم ! جونم درومد ! آخرش گفت شنبه امتحان میگیرم اتاق کامپیوترو بستم!! اااهههه !!
* خوب دیگه خیلی تو نت بودم ! برم دیگه !
* بای بای
سلام به روی ماهم !
به چشمونه سیاهم !
اصلا حوصله احوال پرسی ندارم حالم خوب نیس !!! فهمییدددییی ؟!! 
الان به شدت دیوونه م که اومدم آپ کنم !!
امتحان شیمیمو خوب ندادم سرم داره میترکه ! دلم داره میپکه ! 
خوب ولش الان اینجا رو آب میبره !
خوب ۲ : !!! تو این پست چند تا عکسو دو سه تا مطلب کوچکولو ئه خیلی جالبن میزارم !
فهلا اینو بخونین فقط گیج نشین .............. !!
مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن
شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه(!!!) نمیتونم ببینمت
معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت............................................. !! 
این خیلی جالبه من که خیلی خوشم اومد خصوصا قسمت پسراش !
ممکنه خونده باشین تا حالا اگه نخوندین بخونین نخوندین هم به درک مهم نیست !!!
24 ساعت از زندگی دخترا
5صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..
6 صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .
7صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!
8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم 18 کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و...
9صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)
10 صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .
11 صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون 19 تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .
12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )
1 ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .
2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!
3 ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!
4عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.
5 عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.
6 عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.
7 عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.
8 غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.
9 شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)
10شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!
2شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.
۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!
24 ساعت از زندگی پسرا!؟
8 صبح: تو رخت خواب…..
9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
10 صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)
11 صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
12 صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه 99 تا میس کال 199 تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
1 ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
2 ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار
3 ظهر:مامااااان جورابام کو؟
4عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
5 عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
6 عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی
چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر 10 ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطهتو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم
به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش 2ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)
7 عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
8 غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
9 شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
10شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
2شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
هر هر هر ! بخند بچه ضایع نشه !
و امممممممماااااااااااااااا !! مواد لازم برای تهیه ی یک وبلاگ عاشقانه ! 
ـ موجود عاشق:پسر یا دختر یا دوجنسی تفاوت چندانی ندارد,مهم این است که یا دلی داده باشد یا دلی را ستانده باشد.
ـ عشق:گزینه مورد نظر باید بسیار قوی و جانگداز باشد و از عشق های ضعیفی مثل عشق های موجود در چت و خیابان و عشق به همسر,مطالب قوی بیرون نمی آید.
ـ قالب وبلاگ:بهترین آن,قالبی است که قلب از سر و روی آن ببارد.مهم نیست که شما بتوانید مطالب وبلاگ را بخوانید,مهم این است که قلب در سایز های مختلف را نظاره کنید.در بعضی موارد,آماتورها از قالبهای دیگری مثل گل(به صورت خاص گل رز)و رنگهای صورتی نیز استفاده می کنند.دختر بچه ای با موهای طلایی,دامنی تا زانو و شاخه گل یا قلبی در دست,جزیی لاینفک از قالب وبلاگ می باشد.
ـ مطالب عاشقانه:هر گونه نوشته ای که کلمه عشق در گوشه ای از آن گنجانده شده باشد.نمونه ها را با هم مرور می کنیم:
نمونه اول:مطالب آه در بیار
گفتم دوست دارم,نگاهی بهم کرد و گفت چند تا؟دستام را آوردم بالا و تمام انگشتهای دستام را بهش نشان دادم اما اون کف دستم را نگاه کرد که خالی بود!!!
کهنه فروش داد می زد:چراغ شکسته می خریم,کفشای پاره می خریم,بی اختیار داد زدم:قلب شکسته چطور,آن را هم می خری؟!!!
ازم پرسید منو بیشتر دوست داری یا زندگیتو؟منم مکثی کردمو گفتم زندگیمو. . . ! اونم قهر کرد و رفت ، آخه نمیدونست که همه زندگیمه!!!
نمونه دوم:(+۱۸)مطالب بی ناموسی
دوست دارم سپیده دم با بوسه بیدارم کنی
دوست دارم سر بذارم روی شونه هات خوابم کنی
بییییپ بیییپ بییییپ لبت بیییپ بیییپ
بییییپ بیییپ بیییپ لبم بیییپ بیییپ
نمونه سوم:نام بردن از معجزات عشق
می گویند شیشه ها احساس ندارند,اما وقتی روی شیشه بخار گرفته ای نوشتم:دوست دارم,آرام گریست!!
می گویند شقایق ها نمی میرند,تا مرگ شقایق ها دوست دارم!!
نمونه چهارم:فنا شدن در راه عشق
اگر تو دنیا می توانستم چیز دیگه ای باشم,می خواستم اشک تو باشم,که تو چشمات متولد بشم,روی گونه هات زندگی کنم و روی لبهات بمیرم!
نمونه پنجم:
تاکید عجیب و غریب بر روی جملاتی مانند عشق از یک نگاه آغاز شد,عشق فرمانده همه احساسات است و.....
نمونه ششم:جملات پند آمیز
راستی بچه ها,عشقتون پاک باشه!(در مایه های شبها,مسواک یادتون نره)
عاشق آن نیست که زند لاف محبت
مرد آن است که لب بندد و بازو گشاید
نمونه هفتم:خیانت
دلواپس و بی تابم باز امشب هم بیدارم
ازت خبر ندارم تا خود صبح بیدارم
حس خوبی ندارم چشام همش به ساعته
می پرسم این چه حسیه یکی میگه خیانته
پ.ن:به هیچ عنوان خواننده این شعر م.چ نمی باشد و امکان ندارد که این ترانه در فیلم ع.س (با بازی ب.ر و آن عنصر معدوم الحال فرار کرده به خارج گ.ف )خوانده شده باشد.
نمونه هشتم:مطالب طنز
این روزها عاشق ها به جای شعر حافظ,برای همدیگر ساسی مانکن می خوانند!
ـ عکس:
.قلب در حالتهای مختلف:قلب عادی,قلب تیر خورده,قلب خونی,قلب تپنده,قلب زیر پا له شده,قلب از سینه در آورده شده.....
.دختر در حالتهای مختلف:دختر گریان,دختر لب ساحل,دختر چشم به راه,دختر چسبیده به پنجره...
.آغوش:آغوش باز,آغوش بسته
.چشم:چشم ریمیل زده,چشم منتظر,چشم نگران,چشم اشک ریزان...
_موزیک پس زمینه
تجربه ثابت کرده است که خواننده هایی مانند کامران و هومن,محسن یگانه,محسن چاووشی به خوبی قادر به سرازیر کردن اشک خواننده وبلاگ می باشند.
ـ فال حافظ
نکته جالب این جاست که تمامی فالها به عشق و عاشقی ختم می شود!
_مرحله نهایی
هم اکنون نوبت برداشت محصول می باشد.شما باید به وبلاگهای دیگر سر زده و با گفتن وبلاگ خوبی داری,به وبلاگ ما هم سر بزن,فرد مورد نظر را به خواندن وبلاگ عاشقانه خود تشویق کنید.
و اما حالا نظر شما را به یک خبر دلخراش جلب مینماییم !!!!!
یك جوان یاسوجی به خاطر علاقه به «سوسانو» هنرپیشه زن سریال جومونگ و مخالفت پدرش برای ازدواج با این زن ، اقدام به خودكشی كرد!!!!به گزارش دنانیوز، این جوان كه پس از تماشای سریال جومونگ بشدت به سوسانو علاقهمند شده بود و قصد ازدواج با او را داشت، هنگامی كه خانوادهاش را از این تصمیم مطلع كرد، با مخالفت آنها روبهرو شد. جوان یاسوجی از پدرش خواست تا با فروش گوسفندانش هزینه سفر وی به كشور كره و یافتن سوسانو را تامین كند(!!!) و زمانی كه متوجه شد خانوادهاش حاضر به فروش گوسفندان نیستند، با خوردن قرص اقدام به خودكشی كرد. به دنبال این ماجرا، والدین جوان عاشق پیشه او را به بیمارستان منتقل كردند و با تلاش پزشكان، او از مرگ حتمی نجات یافت. پدر این جوان در ارتباط با این موضوع گفت: پسرم تصور میكرد براحتی میتواند به كشور كره سفر و با هنرپیشه زن این سریال ازدواج كند و زمانی كه به وی گفتم مبلغ فروش كل گوسفندان كه تمام دارایی من است كمتر از یك میلیون تومان است، او نیز در اقدامی عجیب دست به خودكشی زد و اگر كمی دیر به بیمارستان میرسید، به طور حتم جان خود را از دست میداد. آخرین خبرها از وضعیت جسمانی جوان یاسوجی حاكی است كه حال وی رو به بهبود است و از مرگ حتمی نجات یافته است.
پ.ن ۱ : عسکا رو دیگه نمیزارم چون خیلی زیاد میشه ممکنه بگه حجمش زیاده ثبت نکنه !
پ.ن ۲ : فک کنم تو عمرم آپ به این طولانی نکرده بودم!
پ.ن ۳ : یه عکس مورد دار تو ادامه مطلب گذاشتم ! اگه فک می کنی جنبشو داری برو ببین !
انقدا هم مورد دار نیستا ! با مزه س یکم !!!!
سلاممممممممم سلام سلام سلاااااااممم
چطوریییییییییینننن؟؟
چه خبررررررررررر ؟؟
وای میدونم که تا عنوانو دیدین ذوق مرگ شدین از بازگشتم !!
وای باورم نمیشههههه ! بالاخره بعد از مدت ها یه سوژه واسه آپ پیدا کردم
مدرسه که نمیرین ؟؟
من که از از شنبه نرفتم ... هرچند شیطونک و وروجک شنبه رو رفتم ... شیطونک امروزم رفت ..
خوب خوب خوب با توجه به اینکه وروجک جون از رپ و اینا تو پستشون گفتن من هم گفتم یه مطلب
بزارم واسه اونایی که میخوان رپر بشن!!خیلی جالبه و باحاله من که باهاش کلی حال کردم
يکي از اين پديده هاي تازه وارد سبک موسيقي رپه.رپ تو زادگاه خودش يعني کوچه پس کوچه هاي تاريک شهر نيويورک به cnn سياه ها معروفه چون سياه پوست ها از رپ به عنوان يه ابزار براي گفتن مشکلات خودشون استفاده مي کنند.
بي خيال اين روزا همه رپ مي خونن شما چطور؟
اگه شما هم مي خواي رپر شي بايد به اين دستورالعمل عمل کني شايد يه روز تونستي با ياس هم feat کني!
فاز اول(مقدمات رپ خوندن)
1-مرحله ي اول رپر شدن گوش کردن چند تا آهنگ تو اين مرحله گوش کردن آهنگ هاي ياس يا زدبازي
لطفا اول کار از گوش کردن آهنگاي خارجي به شدت پرهيز کنيد چون به غير از گيج شدن از شنيدن يه
2-مرحله ي دوم اينه که بايد حداقل چند شب رو تو خيابون ها خوابيده باشي.بالاخره شما که نمي خواي
دليل ديگه ي اين کار اينه که اگه ايشالا بعدا خواستي آهنگ اجتماعي بخوني حداقل حرفت راست باشه
فاز دوم(آماده سازي)
3-شما بايد استايل خودتون رو انتخاب کنيد. يا لباس گشاد به سبک رپر هاي آمريکايي يا لباس مانکني و
4-مهمترين بخش انتخاب يه اسم درست درمونه. اين اسم مي تونه مرکب باشه يعني بخش اول اسم
5-حالا تمام عزم خود رو براي کش رفتن يه بيت درست و درمون جزم کنيد. بيت هاي 50CENT يا 2pac به
تکست هرچي مزخرف تر باشه بهتر(ر.ک تکست هاي آهنگ هاي ساسي مانکن) از هرچي دم دستتون
6-حالا يه استئديئ خوب پيدا کنيد تا بتونيد استعداد خودتون رو تو اون شکوفا کنيد. اگه هيچ استوديويي
7-تو آهنگاي اولتون سعي کنيد يکم بيشتر پول خرج کنيد و با يه رپر يه کم مشهور تر feat کنيد. تو اين
8-بهتون تبريک مي گم شما اولين آهنگتون رو فرستادي صفحه اول سايت رپفا!
فاز سوم(مراحل حرفه اي کار)
9-تو دو سه تا آهنگ بعدي هم سعي کن آويزون يه نفر بشي و باهاش بخوني اين جوري بهتره بيشتر
10-حالا که يکم سرشناس شدي راه خودت رو مشخص کن ببين مي خواي چي بخوني: اجتماعي يا
11-حالا وقتشه بايد شجاعت به خرج بدي و اولين آهگ مستقل خودت رو بدي بيرون.اين يه ريسکه يا بين
12-تو آهنگا از ديس کردن رپر هاي ديگه به شدت پرهيز کن چون اولا ديگه ديس کردن قديمي شده .
13-يه مدتي آهنگ نخون اين جوري معروفيتت بيشتر مي شه(ر.ک حسين ابليس يا فلاکت)
14-حالا بايد با برو بکس محلتون يا بکس فاميل يه گروه تشکيل بديد اسمش هم هرچي خواستي مي
خوب حالا هرکی میخواد رپر بشه .... میتونه از همین حالا شروع کنه
من پیشاپیش سال نو رو تبریک میگم به همتون
امیدوارم سال خوب خوشیو داشته باشین
بای بای
اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زمین گرد است.
دومین پیام از ماهواره امید: خورشید بدور زمین میچرخد
سومین پیام گزارش شده از امید: ..... در ماه نیست
چهارمین خبر از ماهواره امید من خسته شدم دارم بر میگردم
پنجمین پیام از ماهواره امید دریافت شد: من باید اینجا چیکار کنم؟
ششمین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم.!
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است
هشتمین پیام ماهواره امید به زمین: بنزینم تموم شده کارت سوخت بفرستید
نهمین پیام ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نکنید
دهمین پیام ماهواره امید : دارم سقوط میکنم، زیر پامو خالی کنین
یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
دوازدهمین پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد.
سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از مرقد... می آید کور شدیم
.
.
هجدهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم
به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.
در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تکنولوژی فضایی ، نام کهکشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت
پس از قرار گرفتن امید در فضا به ناهید و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعایت کنند
لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد
ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میکند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
-----
سلام !
میگم یه مدتیه اکتیو شدم ! دوستان تو بازی قبلی من چه میدونم که نقش آرزو ئه چیه !
به من چه ! از کسی که بازی رو ساخته بپرسین !
خیلی جالبه ! ما تو این هفته فقط شنبه رفتیم مدرسه !!! خوشم میاد یا تعطیل نمیکنن یا وقتی تعطیل می کنن هوا خوب میشه !!
الان هوا انقدر توپه که نگو !! حال میده بریم پیک نیک !!
سلاااامممم به همگی دوستان
دلـــــــــــــــــــتــــــــــــــــــــــون آآآآآآآآببببببببببببببب!!! امروز مدارس اینجا تعطیل شدن!
ما رفتیم مدرسه ! تو سرویس یکی گفت بچه ها راهنمایی و دبستان تعطیله رادیو گفته !
ولی دبیرستانیا با توجه به اینکه خاک شش دارن میتونن برن مدرسه !! ( آخه امروز باد و خاک خفنی بود !)
ما که دیگه عادت کردیم به این کاراشون !
خلاصه نزدیک مدرسه شیطونک زنگید گفت که تعطیله یه دفعه نرین مدرسه هااااا !!
ما هم شنگول ! همون جا عهد بستیم پامونو تو مدرسه نزاریم ! فقط تا دمه درش بریم ببینیم چه خبره ! خلاصه رفتیم دیدیدم برادران بهشتی دارن برمیگردن هی میگن خانوما تعطیله برگردین !! خلاصه رفتیم تا دمه در دیدیم دبیر محترم دارن برمیگردن ما رو که دید از فرصت استفاده کرد گفت هفته ی دیگه امتحان رو ازتون میگیرمااا !! به بچه ها بگین !
ما هم الکی گفتیم چشم چشم !! حتما ! خلاصه با یه وضع جالب و خنده داری برگشتیم خونه که گفتنش طول میکشه منم حال و حوصله ندارم !
از این بازی خیلی خوشم اومد گفتم بزارم شما هم فیض ببرین !
امیدوارم از بازی لذت ببریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد
................::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::........................
هیچ کلکی در کارنیست! این بازی بطرز شگفت آوری دقیق خواهد بود! البته بشرطی که تقلب نکنید!
طالع بینی چینی! .. سال جدید چینی امسال سال اژدهای آهنین است که امیدواریم سالی خوش و پر از خوش شانسی برای شما باشد!
فقط به دستور العمل عمل نماید و تقلب نکنید، در غیر اینصورت نتیجه درست از آب در نخواهد آمد و بعد آرزو خواهید کرد که ایکاش تقلب نمی کردید!
این حدوداً 3 دقیقه زمان خواهد برد تا شما را دیوانه کند!!
کسی که این پیام را ارسال کرده گفت که آرزویش ظرف 10 دقیقه به حقیقت پیوست!
این بازی نتیجه خنده دار و در عین حال شگفت انگیزی خواهد داشت!
پیام را یکجا تا پایا ن نخوانید بلکه مرحله به مرحله پیش بروید و عین دستورالعمل انجام دهید!
نکته: زمانی که میخواهید اسامی را بنویسید اطمینان حاصل کنید که اشخاصی هستند که شما آنها را می شناسید (تبصره از خودم: یعنی اسم الکی یا بیخودی ننویسید!!!)
مهم: همچنین بیاد داشته باشید که بهنگام نوشتن اسامی و عمل کردن به دستورالعمل از احساس و غریزه خود استفاده کنید و بیخودی و بیش از حد فکر نکنید بلکه آنچه که در آن لحظه به ذهنتان می آید را بنویسید!
با زهم باید گفته شود که به آرامی و مرحله به مرحله به انتهای متن بروید در غیر اینصورت نتیجه درست نخواهد بود و آنرا ضایع خواهید کرد!
(باز هم تبصره از خودم: این رو بخاطر این چندین بار تکرار کرده که آدمهای فضول ببخشید کنجکاو خودشونو کنترل کنن!!!)
خوب حالا یک قلم و یک برگ کاغذ آماده کنید.
1- اول از هر چیز اعداد 1 تا 11 را بصورت ستونی یا ردیفی (زیر هم) بر روی کاغذ بنویسید.
2- سپس در جلوی ردیف (ستون) 1 و 2 هر عددی را که مایلید بنویسید.
3- حال در جلوی ردیف 3 و ردیف 7 نام شخصی را از جنس مخالف بنویسید.
قرار نشد به پایین نگاه کنید! تقلب ممنوع !!=
4- نام اشخاصی را که می شناسید (چه دوست یا اعضای خانواده یا فامیل) در جلوی ردیفهای 4، 5 و 6 بنویسید.
5- در ردیفهای 8، 9، 10 و 11 نام چهار ترانه (آهنگ) را بنیوسید (در جلوی هر ردیف نام یک ترانه)
6- اکنون نهایتا میتوانید یک آرزو کنید!!
و حالا کلید رمز گشایی این بازی:
1- عددی را که در ردیف 2 نوشته اید مشخص کننده تعداد اشخاصی است که شما باید در باره این بازی به آنها بگویید!
2- شخصی که نامش در ردیف 3 قید شده کسی است که شما عاشقش هستید!!!
3- شخصی که نامش در ردیف 7 قید شده کسی است که شما دوستش دارید ولی با هم نمی سازید (یا به تعبیر دیگر عاقبت خوشی نخواهد داشت!)!!!
4- شخص شماره 4 کسی است که شما بیش از همه به او اهمیت میدهید!
5- شخص شماره 5 کسی است که شما را بسیار خوب می شناسد.
6- شخصی که نامش در ردیف 6 قید شده، ستاره بخت (ستاره خوش شانسی) شماست!
7- آهنگ قید شده در ردیف 8 با شخص شماره 3 تطبیق می کند (مرتبط است)!!!
8- آهنگ شماره 9 آهنگی برای شخص شماره 7 است!
9- آهنگ شماره 10 آهنگی است که بیش از همه افکار شما را بازگو می کند!
10- و بالاخره شماره 11 آهنگی است که می گوید شما در باره زندگی چه احساسی دارید!!!!
واقعا شگفت آور است! نه؟! ولی بنظر می آید که درست باشه!
==============================================
هرچی که برا من دراومد درست درست بود واقعا خودم کف کردم!!!!!
موفق باشیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد
غمگین بودم که کفشی نداشتم . . .
اتفاقی مردی را دیدم که پا نداشت . . .
دوستون دارم
بای بای
مهم نیست ولنتاین یا سپندارمذگان .هر دو بهانه ای است برای این که بگویم:
بی بهانه دوستت دارم....
سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااامممممییییییییی بســــــــــــــیار گرم به همگی دوستانی که به وبلاگ میان
حالتون چطـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوره؟؟؟
خوبیـــــــــــــــــــــــن؟؟؟
خوش میگذره؟؟
امروز بالاخره بعد از یه هفته نتم درست شد ... ویروس پی سیمو پکونده بود
دیگه چه خبر؟؟
مامان بابا خوبن؟؟ ... دوستا ؟؟؟ آشنایان؟؟ ... بی افا؟؟ جی افا ؟؟
وجدانیش خودتونو لو بدین چند تا گاو قرمز تو خونتون دارین یا گرفتین؟؟؟
جون من راست بگین
..
حالا اونو بیخیال!
نمیدونم چرا یه مدتیه اکتیو شدم !!!
... عجیبه !
...
......
از درسا چه خبررررررررر؟؟ کارنامه ها رو گرفتین یا نه؟؟
راسسسسسسسسستتتتتتتتتتیییییییییییییییی
ولنتاین روز عشاق نیست ...
بلکه روز کسانیست که به یادشان هستیم ...
----
ولنتاین مبارک
صد سال به این سال ها !!!
دیگه نمیدونم چی بگم ... جز اینکه ...
همتونو دوست دارم
موفق باشید
ما رو هم دعا کنید احیانا اگه چیزی ازتون کم نمیشه !
بایییی تا هاااااییییییییی
زندگي آرام است، مثل آرامش يك خواب بلند.
زندگي شيرين است، مثل شيريني يك روز قشنگ.
زندگي رويايي است، مثل روياي ِيكي كودك ناز.
زندگي زيبايي است، مثل زيبايي يك غنچه ي باز.
زندگي تك تك اين ساعتهاست، زندگي چرخش اين عقربه هاست، زندگي راز دل مادر من. زندگي پينه ي دست پدر است، زندگي مثل زمان در گذر...
همه ما میدونیم علائم راهنمایی و رانندگانی علائمی بین المللی هستند و از امریکا گرفته تا ته قبائل آفریقا ، این علائم یه معنی مشترک میدهند. اما همه ما یه چیز دیگه هم میدونیم و اون هم اینکه این علائم شامل ایران نمیشه و علائم راهنمایی و رانندگی برای ما یه معنی خاص دیگه ای میده.من امروز تصمیم گرفتم این علائم رو به صورت موشکافانه ای براتون بررسی کنم تا از این به بعد با خیال راحت تری به رانندگی در خیابان های کشورمون بپردازید:
1- چراغ راهنمایی و رانندگی
در سایر نقاط دنیا:
چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنید
چراغ زرد:احتیاط کنید. سریعتر از چهار راه خارج شوید
چراغ قرمز:ایست
در ایران:
چراغ سبز:ببین داداش تو که از چهار راه رد میشی.پس تا میتونی آروم تر حرکت کن که اون عقبیا بمونن پشت چراغ قرمز تا حالشون گرفته شه!
چراغ زرد:اهوی اسکول پاتو بذار رو گاز! نکنه میخوای کلی پشت چراغ علاف شی؟بدو دیگه!سریعتر گازشو بگیر و برو، بزغاله!!!
چراغ قرمز:حق تقدم عبور با شماست!
2- چراغ راهنمای ماشین:
در سایر نقاط دنیا:
یعنی ماشینی که پارک کرده است یا در لاین بغلی شماست قصد تعویض لاین خود را دارد سرعت خود را کم کنید و به او اجازه بدهید تا لاین خود را عوض کند
در ایران:
اوهوی گوسفند!مگه نمیبینی میخواد بپیچه جولوت؟اون گاز لامسبو فشار بده و نذار بیاد جلو راهتو بگیره.از حق خودت دفاع کن بدبخت!!!
3-گذرگاه عابر پیاده
در سایر نقاط دنیا:
یعنی عابران میتوانند با خیال راحت و به دور از هرگونه خطر از محلی که این تابلونصب شده است عبور کنند و خود را به پیاده رو طرف دیگر خیابان برسانند. درجایی که این تابلو نصب شده است حق تقدم با عابر پیاده است.
در ایران:
رانندگان محترم اگر به هر کدام از اهداف متحرکی که مشاهده میکنید تصادم نمایید به مرحله بعد صعود میکنید
و در صورتی که وی را به صورت فجیعی له نمایید امتیاز ویژه نیز دریافت خواهید کرد.
4-محل عبور اطفال:
در سایر نقاط دنیا:
یعنی نزدیک مدرسه یا زمین بازی بچه ها هستید و ممکن است کودکان از آنجا عبور کنند. رانندگان با دیدن با دیدن این تابلو باید سرعت خود راکم کنند وبا احتیاط به حرکت خود ادامه دهند.
در ایران:
رانندگان محترم.مانند مورد بالا باید باید اهداف متحرک را نشانه بگیرید.فقط فرق این اهداف با مورد قبلی این است که اینها کمی سایزشان کوچکتر است
و به طبع امتیاز کمتری نصیب شما میشود!
5-عبور ممنوع:
در سایر نقاط دنیا:
این تابلو به رانندگان وسایل نقلیه موتوری اعلام می کند از جهتی که تابلو نشان می دهد عبور نکنند و تنها عابرین پیاده اجازه دارند که در این جهت رفت و آمد کنند.
ایران:
الاغ! مگه نمی بینی اگه از اینجا بری راهت کلی نزدیکتر میشه؟!پس همین راهو برو!
6-ایستگاه اوتوبوس
در سایر نقاط دنیا:
این تابلو در جایی نصب می شود که اتوبوسها برای سوار و پیاده کردن مسافرها توقف می کنند .
در ایران:
پارکینگ!!!
7-حداکثر سرعت مجاز 70 کیلومتر بر ساعت
سایر نقاط دنیا:
در صورتی که با سرعتی بیش از 70 کیلومتر در ساعت برانید علاوه بر اینکه جان خود و سایرین را به خطر انداخته اید ،تخلف کرده اید و مشمول جریمه می شوید.زیرا در این مسیر حداکثر سرعت 70 کیلومتر در ساعت است.
ایران:
کاری به تابلو نداشته باش.واسه قشنگیه! اگه زیر 110 تا بری اینقدی واست چراغ و بوق میزنند تا خودت شرمنده شی!پس مثل یچه آدم پدال گازو ته ته فشار بده.
8-بوق زدن ممنوع
سایر نقاط دنیا:
در این محل بوق زدن ممنوع است
ایران:
اوه عجب جای ساکتی.مثل قبرستون میمونه.یه کم بوق بزن حالشو ببریم!
باید جشن گرفت
یلدایتان مبارک.
***********************************************
گوگولیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی
جوووووووون من حال کردین آپ کردم!!!
یهویی جو زده شدم گفتم آپ کنم!!
سرخوش تر از من دیده بودین فردا امتحان دارم اومدم نت!!
پ.ن ۱:گوگوووووووووووووووووووووووووولییییییییییییییییییییییی من چقدر بچه دوست دارم!!!
پ.ن۲: کی میشه خواهر کوچولوی خودمم بیاد دنیا!دارم روز شماری می کنم!
من که اصلا روز خوبی نداشتم ولی امیدوارم شما روز خوبی رو داشته باشید
بعضی وقتها بعضی چیزا و بعضی کسا ... نمی خوام و حوصله ندارم و دوست ندارم بیام و اینا حالیشون نیست!!!! مثل مدرسه ... نمی خواد بره مدرسه مگه زوره؟؟؟ میخوام بدونم اونایی که نمیخوان برن مدرسه باید کیو ببینند ... هیچ سازمانی ... ارگانی ... دفتری ... چیزی هست که بهش بگند نمیخوام برم مدرسه ...
صمد به مدرسه میرود ولی به زور ... البته این عکس که آبجی صمد هست ...
از صمد گفتیم ... اینم صمد ... با کوله باری از عقده و دل پر .... حسابی خودش رو با کتاب و دفتر و قلم و اینا مشغول کرده ... من موندم چرا این صمد با این همه وقتی که گذاشت به هیچ جا نرسید ... انصافا ببینید چه تلاشی داره میکنه ...
البته نمیشه آبجی صمد جون اون سیاست صمد رو نداره و نمیدونم جلو قاضی و ملق بازی نمیشه ...
اینم حکم علیه متهم (آبجی صمد) و البته مدرک رو هم دست جلاد میبینید دیگه ...
... و خوب خدا رو شکر ... غیرت صمد گل کرد و بعد از کلی صحبت با آبجیش تونست اون رو متقاعد کنه که دانش آموز مودبی باشه ... و وقتی معلم داره درس میده مثل یک دسته گل گوش بده ... صمد خودش که به جایی نرسیده ولی خیلی دوست داره آبجیش یه چیزی بشه ...
البته مشکل این بود که صمد قسمت دوم این عکس رو دیگه تصورش رو نمیکرد ...
آآآآآآآآآه ... بیاه ... حالا ... یکی به دادم برسه ...
یکی به دادم برسه واویلا ... دلبرمن به جای دل تو سینش انگار خدا گذاشته سنگ خارا ...
دست دست ...
حالا بچرخونش ... حالا بلرزونش ...
و البته که انصافا همه مسئولین مدرسه از دبیر گرفته تا ناظرم و مدیر و آبدارچی و ... همه و همه تو قلب بچه ها جا دارند ...
و البته این اظهار محبت و دوستی ... حد و مرز سرش نمیشه ...
البته تا حالا همه چیز رو به شوخی گرفتند و دیگه امتحان شوخی بردار نیست ...
با جدیت تمااااااااااااااااام !!!!!!!!!!!!!
اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهيداتت با شکست روبرو ميشند و بايد به فکر چاره افتاد... ماهی را هر وقت از آب بگيری تازه است...
خلاصه این صمد که به مدرسه میرفت هیچ آبجی صمد هم به مدرسه میرفت ...
____________________________________________________________________
پ.ن : امیدوارم روز ها و ساعت های خوشی رو در مدرسه سپری کنید
پ.ن : احتمالا (به قول شیطونک)این آخرین آپ من تا قرن ها باشه
پ.ن : تا سه نشه بازی نشه !!!!
عیدتون مبارک و موفق باشید 
آسمان می بارد,
گل می میرد,
تو نه آسمان باش نه گل,
زمین باش تا آسمان بر تو ببارد
و گل در تو بروید...
سلام
چطورید ؟؟؟خوبید ؟؟؟ خوشید ؟؟؟؟ سلامتین ؟؟؟؟
نماز روزه هاتون قبول
واسه ی ما که دعا کردین؟؟؟
نکردین؟؟؟
تا دعا نکردین از این جا نریناااا
خوب امروز من بالاخره بعد از مدت هااااااااااا اومدم که بگم کهههههههههههههههههههههههه
کههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
مشکلی که داشتم حل شد یعنی تموم شد(چه خبر مهمی)
واسه همینم یه مطلب میزارم که همتون بفهمین پسر خوب چه جوریه
چه ربطی داشت؟؟؟ نمیدونم
یه پسر خوب چه جوریه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد
يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''
يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش
یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون
يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته
يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه
يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده
يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا
يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه
يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند
يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد
يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد
يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد
يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند
يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود
يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند
يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند
يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند
يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد
يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند
يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد
يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند
يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد
يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد
يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد
يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند
يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيد مانند خر و الاغ به کار نميبرد
يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند
يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد
يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد
يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند
يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد
یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد
يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند
يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند
________________________________________
خوب حالا متوجه شدین که پسرخوب چه جوریه دیگه
شیطونکم بالاخره اومدش ول کرد این مسافرتو بالاخرههههههههههه
فقط نمیدونم چرا آپ نمی کنه
حالا که دیگه دارم میرم
از همین جا
که مثل هیچ جاست
شروع سال تحصیلی رو به همه محصلین عزیز از صمیم قلب تسلیت عرض می کنمامیدوارم که غم آخرتون باشه
کاری باری؟؟؟
موفق باشید
سلام .... یه سلام ساده
خوبین؟
خوشین؟
چه خبر؟
تابستون چه طوره؟
هر چی که باشه به هر حال داره تموم میشه ...
فقط یه ماه دیگه ...
بگذریم ......
شیطونک دوباره رفته مسافرت
عروسی دارن
بریم سر وضوع اصلی آپ ...
یه مدتیه هی همه میگن بازی بازی ....
من که آخرش نفهمیدم چرا اسم اینا بازیه ...
ولی خوب به هر حال ... بده یه سوژه واسه ی آپ کردن پیدا کنیم
این یکی رو از طرف آقا سجاد دعوت شدیم
10 تا چیزی که دوست دارم :
1. کامپیوتر
2. اینترنت
3. بچه – نی نی (خیلی خیلی خیییییییییییییلی دوست دارم)
4. مسافرت
5. درد و دل
6. مهمونی
7. آهنگ گوش دادن 
8. گاهی وقت ها تنهایی
9. کتاب خوندن
10. چت کردن
10 تا چیزی که دوست ندارم :
1. مسخره کردن و ضایع کردن و سرکوفت زدن
2. دروغ گفتن
3. آدم حسود و مغرور و پررررررررررررررررو و زبون نفهم و بی شعور و ....
4. یه خواهر مزاحم و پرررررررررررررو
5. خبرچینی
6. تحمیل کردن و مجبور کردن کسی که به زور یه کاری بکنه یا حرف کسی رو قبول کنه
7. نفرت خاصی از هر چی واکسن و سوزن و از این جور کوفت و ظهرماراست دارم
8. وقتی حوصله و اعصاب ندارم یکی مدام رو اعصاب من راه بره ..... (وایییییییی واقعا زجر آوره خصوصا اگر اون یکی خواهرم باشه بعدشم وقتی روش داد میزنم مامانم دربیاد بگه اصلا معلوم هست تو امروز چته؟؟)
9. معلم نفهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههم
10. کسی که نخواد واقعیت رو قبول کنه و لجبازی کنه (کلهم آدم لجباز)
------------------ ************** -------------------
چند تا سوغاتی که دوست دارم
* شیرینی
* لباس
* از این جور چیزا
/////////////////////////////////////////////////
جاذبه های گردشگری که دوست دارم
توی ایران :
* تخت جمشید
* آبشار مارگون (یاسوج)
* غار علیصدر
* غار یخی چما (اطراف شهرکرد)
خارج از ایران :
* برج ایفل
* برج کج پیزا
* دیوار چین
* آبشار نیاگارا
* رستوران زیر دریا (نمیشه اسمشو جاذبه ی گردشگری گذاشت ولی خیلی دوست دارم ببینم)
* سازمان ملل در نیویورک
//////////////////////////////////////////////////
غذای معروف شهرمون : ( چه میدونم بابا .... این چه سوالیه ... !)
خورشت سبزی
//////////////////////////////////////////////////
شغل هایی که دوست دارم
* دارو سازی
* پزشکی
* بازیگری
* مجری گری
////////////////////////////////////////////////////
شغل هایی که ازشون تنفر دارم
* مکانیکی
* معماری
* مهندسی ساختمان
* دامپزشکی
* مدیر مدرسه
* ملوانی
* خلبانی
* همین
//////////////////////////////////////////////////
خب فک کنم دیگه تموم شد
راستی بگم صبا خانوم برای دومین بازی من رو دعوت کرد اگه نگم از عصبانیت میترکه
حالا چند تا عکس نینی میزام ....... الهی قرررررررررررررررررررررررررررررربونشون بشم
ماه رمضون هم داره شروع میشه .... سر افطار ما رو از دعاتون محروم نکنین
__________________________________________________________________
پ . ن : تروخدا برام دعا کنین یه مشکلی دارم به خوبی و خوشی حل بشه .. شب ها از فکرش خوابم نمی بره
موفق باشید 
سلام
اول این رو بخونین قشنگه
ساعت8صبح : در گیری در خیابان ترافیک سنگین مچاله شدن اعصاب
ساعت9 صبح: خمیازه کشیدن در اتاق کار اداره
ساعت 10 صبح: دعوادر شورای شهر و مجلس
ساعت11صبح:دریافت احضاریه برای حضور در دادگاه
ساعت 12ظهر:انتشار روز نامه کیهان آبروریزی از شهر وندان
ساعت 1 بعد از ظهر:ناهار نماز و غیببت
ساعت 2 بعدازظهر: شنیدن فجایع از صدا وسیما
ساعت 3 بعد ار ظهر:جلسه مطبوعاتی جبهه مشارکت تهدید به خروج از حاکمیت
ساعت 4 بعدازظهر:پایان وقت اداری همه از هشت ساعت بی کاری خسته شدند
ساعت 5 بعد از ظهر: آغاز ترافیک سنگین در شهر لندکروز هابه خیابان می آیند
ساعت 6 بعد از ظهر:مردم به سینما می روند تا فیلم های عشقی_ سیاسی نگاه کنند
ساعت 7 بعد از ظهر:اوج ترافیک در بزرگراه فحش خواهر و مادران رانندگان محترم به یکدیگر
ساعت 8 بعد از ظهر:اوپدیس بازی توسط جوانان محترم درخیابان جردن بانوان محترم در خیابان ها منتظر هستند
ساعت 9 شب:مروری بر اخبار فجایع روزانه از صداو سیما
ساعت 10 شب:پخش اعترافات و افشاگری مجادله و مناظره
ساعت 11 شب:تماشای فیلم سینمایی از ماهواره کارمندان می خوابند
ساعت 12 شب:هجوم به اینترنت جوانان چت می کنند
ساعت 1نیمه شب:ترافیک در بزرگراه کمی سبک می شود
ساعت 2 نیمه شب:ترافیک درچت روم های ایرانی
ساعت 3 نیمه شب:خمیازه پشت کامپیوتر جوانان می خوابند
ساعت 4 نیمه شب:صدای ریختن آهن در خیابان برای خانه هایی که دائم در حال ساخت هستند
ساعت 5 صبح :خوش بختانه همه خوابیده اند
ساعت6 صبح:ماهواره ها برنامه کودک راشروع کرده اند جیش بوس لالا آخرین مشتریان تهاجم فرهنگی می خوابند
ساعت 7صبح:مستکبران می روندکه بخوابند مستضعفان بیدار می شوند
______________________________________________________
دزدیده شده از ......!
روز جوان رو به همه ی جوانان امروز و آینده تبریک عرض می کنیم 
این گل ها هم به افتخار روز جوان تقدیم به همه ی جوانان عزیز 
خب من امروز یه تصمیم خیلی خیلی خیلی خیییییییییییییییییییییییییییییییلی
خیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلی
مهم توی زندگیم گرفتم 
و الان برای همین سر از پا نمی شناسم واسه همین هم خواستم یه چیز تـــــــــــــــــــــوپ بزارم 
البته بگم که از این جا به بعدش رو از وبلاگ سمپادی ها دزدیدم
این هم یه مطلب توپ که ارزش نظر دادن داره...
از کسانی که حوصله کل کل یا وقت ندارن یا کارت اینترنت مفت ندارن خواهشمندیم این دکمه رو نزنن...
بقیه می تونن رو دکمه کلیک کنن...
تا یادم نرفته بگم این رو از وبلاگ naaji.blogfa.com برداشتم چون خیلی جالب بود.
**********************************************
از این جا به بعدش رو خودم نوشتماااااااا از جایی ندزدیدم 
خب اینم از این خیلی کیف داد به افتخار خودم 
روز خوش
شش سال اوّل زندگی:
• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت دستشویی نکن
• مامانت رو اذیّت نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• به خورشید نگاه نکن
• شبها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بیتربیته بازی نکن
• اسباببازیها رو تو دهنت نکن
• زیر دامن دختر شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
۲- دوره ی دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاککن رو خیس نکن
• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
• با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تختهسیاه رو خطخطی نکن
• گچ رو پرت نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچپچ نکن
• ATARI بازی نکن
۳- دوره ی راهنمایی:
• ترقّه بازی نکن
• SEGA بازی نکن
• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جیبت نکن
• با مامانت کلکل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
• با بچّههای بیادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن
۴- دوره ی دبیرستان:
• با کامپیوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دخترها نکن
• مردمآزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• چشمچرونی نکن
۵- دوره ی دانشگاه:
• رشتهای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسیخانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابونها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دیر نکن
• با مأمور پلیس کلکل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستین کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن
۶- دوره ی سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• از اوامر سرپیچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غیبت نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بیاحترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن
۷- دوره ی شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• به زنهای دیگه نگاه نکن
• موبایلت رو قایم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
• ریسک نکن
• بدون اجازهء زنت هیچ کاری نکن
۸- دوره ی پدر بودن:
• بچّه رو تنبیه نکن
• به بچّه بیتوجّهی نکن
• بچّهت رو با بچّههای دیگه مقایسه نکن
• به بچّه توهین نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّهت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کلکل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• به مادر بچّه بیتوجّهی نکن
• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلالزاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشمپوشی نکن
۹- دوره ی پیری:
• برای بچّههات مزاحمت ایجاد نکن
• نوههات رو لوس نکن
• با پیرزنهای دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
• با زنت بیوفایی نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسیدی، نصیحت نکن
• به آینده فکر نکن
۱۰- دوره ی پس از مرگ !
• حالا دیگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت میخواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولی فقط با روح شمسی خانوم کاری نکن
|
شروع ترم |
یک هفته بعد از شروع ترم |
دو هفته بعد از شروع ترم |
|
|
|
|
|
قبل از میان ترم |
در طول امتحان میان ترم |
بعد از امتحان میان ترم |
|
|
|
|
|
قبل از امتحان پایان ترم |
اطلاع از برنامه پایان ترم |
7 روز قبل از پایان ترم |
|
|
|
|
|
5 روز قبل از پایان ترم |
4 روز قبل از پایان ترم |
3 روز قبل از پایان ترم |
|
|
|
|
|
2 روز قبل از پایان ترم |
1 روز قبل از پایان ترم |
شب امتحان |
|
|
|
|
|
1 ساعت قبل از امتحان |
در طول امتحان |
هنگام خروج از سالن امتحان |
|
|
|
|
|
بعد از امتحان | ||
|
| ||
بعد از این که خوندی نظر بده
ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلام
چطورید؟؟؟
ایندفعه با یه آپ فیلسوفانه در خدمت شما هستم
راستی عیدتون مبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــارک
من با زمان قرار همکاری مسالمت آمیز گذاشته ام که نه او مرتبا مرا دنبال کند و نه من از او فرار کنم بالاخره که روزی بهم خواهیم رسید. (ماریو لاگو)
(برین برین الان می رسین)
----------
هرگز در مسیر پیموده شده گام برندارید زیرا این راه تنها به همان جایی میرسد که دیگران رسیده اند. (گراهام بل)
----------
در عشق همیشه قطره ای جنون هست و در جنون همیشه قطره ای عقل. (فردریک نیچه)
----------
گذشت زمان بر آن ها که منتظر می مانند بسیار کند،بر آن ها که می هراسند بسیار تند،بر آن ها که زانوی غم در بغل می گیرند بسیار طولانی و بر آن ها که به سرخوشی می گذرانند بسیار کوتاه است اما بر آن ها که عشق می ورزند زمان را آغاز و پایانی نیست. (ویلیام شکسپیر)
----------
بسیاری مردم شادی های کوچک را به امید خوش بختی های بزرگ از دست می دهند.
(پرل س . باک)
----------
درک زندگی تنها با نگاه به گذشته میسر است ، اما زندگی کردن با نگاه به آینده.
(سورنکیرگارد)
----------
وقتی این همه اشتباهات جدید وجود دارد که می توان مرتکب شد چرا باید همان قدیمی ها را تکرار کرد. (برتراند راسل)
----------
اگر می توانستم به جوانی بازگردم باز هم تمام همان اشتباهات را می کدم اما قدری زودتر. (تالولا بنکهد)
----------
هیچ چیزی نمی توان به کسی یاد داد اما می توان به او کمک کرد تا پاسخ ها را در درون خود بیابد. (گالیلئو گالیله)
----------
کسانی هستند که با ما صحبت می کنند و ما به آن ها گوش نمی دهیم،کسانی هستند که ما را آزار می دهند و جراحت ماندگاری باقی نمی گذارند اما کسانی هم هستند که تنها سر راه زندگی ما قرار می گیرند و مهر و نشان شان را برای همیشه بر ما می گذارند. (سیسیلیا میرلز)
----------
فلسفه ی حقیقی آن است که دیدار دنیا را دوباره بیاموزیم. (مولاو پونتی)
----------
عشق بهترین نغمه در موسیقی زندگی است.انسان بدون عشق هرگز با همسرائی باشکوه بشریت همنوا نخواهد شد. (روک شنایدر)
----------
وقتی کمتر سزاوارم به من مهر بورز آخر آن زمان نیازمندترم. (ضرب المثل چینی)
----------
-------
----
--
تقلب توانگر کند مرد و زن را / اسکل کند دبير خردمند را
تاريخچهي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لشش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانهي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقهي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقهي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روشهاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفندهاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقهي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.
زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلبهاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را ميشود نام برد.
حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان ميرسانيم ::
روش هاي نوشتاري ::
نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و.......
نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و...
نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و....
نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخهاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچهي آئورت و همچنين سوراخ هاي ممنوعه و....
روش هاي با کلاسي ::
1- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي
2- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس
3- استفاده از موبايل ، اس ام اس و بلوتوث
روش هاي جوادي ::
1- خر نمودن يک فقره بچه خرخون
2- خم کردن سر به روي ورقهي طرف به صورت تابلو.
3- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند. اونوقت با خيال راحت بشينيد تقلب كنيد .
4- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.
توجه:
اگر در اين امر تبهر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد ، من به شخصه هيچ مسئوليتي در اين زمينه قبول نميكنم
سلام سلام سلام سلام
حالتون خوبه؟؟؟؟
بعد از مدت ها بالاخره.........اومدم.....
ولی وجدانیش چیز هایی که میخوام بنویسم باحالن
شیطونک که ۴ مرداد میره مسافرت و اینا..........
ما هم که فعلا نمیریم مسافرت و اینا...........
پس من فعلا هستم و اینا..........
.
.
خــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــب دیگه چه خبر
یه تست هوشه خیلی باحاله شرط می بندم هیچ کدوم از سوال هاش رو نمی تونین جواب بدین
آماده ای؟
برو پایین تر.....
سوأل اول :
فرض کنید در یک مسابقه دوی سرعت شرکت کرده اید. شما از نفر دوم سبقت می گیرید حالا نفر چندم هستید؟
پاسخ:
اگر پاسخ دادید که نفر اول هستید، کاملاً در اشتباه هستید! اگر شما از نفر دوم سبقت بگیرید، جای او را می گیرید و نفر دوم خواهید بود.
سعی کن تو سوأل دوم گند نزنی.
برای پاسخ به سوأل دوم، باید زمان کمتری را نسبت به سوأل اول فکر کنی.
سوأل دوم:
اگر شما توی همون مسابقه از نفر آخر سبقت بگیرید، نفر چندم خواهید شد؟
جواب:
اگر جواب شما این باشه که شما یکی مانده به آخر هستید، باز هم در اشتباهید. بگید ببینم شما چه طور می تونید از نفر آخر سبقت
بگیرید؟؟ (اگر شما از نفر آخر عقب تر باشید، خوب شما نفر آخر هستید و از خودتون میخواهید سبقت بگیرید؟؟؟؟)
شما در این مورد خیلی خوب کار نمی کنید، نه؟
سوأل سوم:
ریاضیات فریبنده!!! این سوأل رو فقط ذهنی حل کنید. از قلم و کاغذ و ماشین حساب استفاده نکنید.
عدد 1000 رو فرض کنید. 40 رو به اون اضافه کنید. حاصل رو با یک 1000 دیگه جمع کنید. عدد 30 رو به جواب اضافه کنید. با یک هزار دیگه
جمع کنید. حالا 20 تا دیگه به حاصل جمع، اضافه کنید.
1000 تای دیگه جمع کنید و نهایتاً 10 تا دیگه به حاصل اضافه کنید. حاصل جمع بالا چنده؟
به عدد 5000 رسیدید؟ جواب درست 4100 است.
باور ندارید؟ با ماشین حساب حساب کنید.
مشخصتاً امروز روز شما نیست. شاید بتونید سوأل آخر رو جواب بدید. تمام سعی خودتون رو بکنید. آبروتون در خطره!!!
سوال آخر؟پدر ماری، پنج تا دختر داره: 1-Nana 2- Nene 3- Nini 4- Nono. اسم پنجمی چیه؟
جواب: Nunu؟
نه! البته که نه. اسم دختر پنجم ماری هستش. یک بار دیگه سوأل رو بخونید.
بابا ایول، مارو باش رو دیوار کی داریم یادگاری می نویسیم. آبرومونو بردی که بابا
سنجش شخصيت با چند سئوال ساده
به سوالات زير با دقت و صادقانه پاسخ بدهيد و در پايان تعبير پاسخ هايتان را مشاهده بفرمائيد
سوال ها:
1- دريا را با كدام يك از ويژگي هاي زير تشريح مي كنيد؟
آبي تيره، شفاف، سبز، گلآلود
2- كدام يك از اشكال زير را دوست داريد؟
دايره، مربع يا مثلث
3-فرض كنيد در راهرويي راه مي رويد . دو در مي بينيد . يكي در 5 قدمي سمت چپ تان و ديگري در انتهاي راهرو . هر دو در باز هستند . كليدي روي زمين درست جلوي شما افتاده است. آيا آن را بر مي داريد ؟
4- رنگهاي روبرو را به ترتيب اولويتي كه برايتان دارند بگوييد . قرمز , آبي , سبز ,سياه و سفيد
5- دوست داريد در كدام قسمت كوه باشيد؟
6- در ذهنتان اسب چه رنگي است ؟
قهوهاي، سياه يا سفيد
7- توفاني در راه است . كداميك را انتخاب مي كنيد: يك اسب يا يك خانه ؟
پاسخ ها:
1- آبي تيره : شخصيت پيچيده
سبز: آسان گير و بيخيال
شفاف: به سادگي قابل درك
گلآلود: آشفته و سردرگم
2- دايره : سعي مي كنيد طوري رفتار كنيد كه خوشايند همه باشد.
مربع: خودرأي و خود محور
مثلث: يك دنده و لجباز
(اندازه اشكال با خودخواهي و منيت شما ارتباط مستقيم دارد)
3- بله : شما آدم فرصت طلبي هستيد
نه: آدم فرصتطلبي نيستيد.
4- اين سئوال , اوليتهاي شما در زندگي را مشخص مي كند.
آبي: دوستان/ روابط
سبز: شغل و حرفه
قرمز: شهوت و دلبستگي
سياه: مرگ
سفيد: ازدواج
5- ميزان ارتفاعي كه انتخاب مي كنيد رابطه مستقيم با ميزان جاه طلبي شما دارد .
6- قهوه ايي : فروتن و خاكي
سياه: غيرقابل پيشبيني، سركش، هيجانانگيز
سفيد: برتر، مغرور، تاثيرگذار
7- اين سئوال , الويتهاي شما به هنگام مشكلات را تعيين مي كند.
اسب: همسر
خانه: فرزندان
خب چه طور بود؟؟؟
عـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــالی بود خودم میدونم
برین این عکسو ببینین خییییییلی نازه
اینم ببینین
موفق باشید
سسسسسسسسسلللللللاااااااااااااااااااامممممممممممممممممم
دوستان گل
یه معذرت گنننننننننده برای این که این مدت نبودم آخه از دست خواهر عزیزمدو روز از نشستن پای کامپیوتر(رایانه) محروم شدم
نمیدونین چی کشیدم دق کردم
حالا بگذریم حالتون بد نشه
حالتون خوبه؟؟
تابستون چه طوره؟؟
من که تازه الان دارم لذت تابستون رو می چشم
راستی یه خبر خوش دارم(البته واسه ی خودم)بالاخره بعد از مدت هااااا
مشکل وبلاگمون حل شد بالاخره وقتی من آپ می کنم پایینش می
نویسه نوشته شده توسط زلزله
تازه یه چیز دیگه هم هست نا سلامتی شنبه(منظورم هفته ی پیشه ۸ تیر ماه) تولد من بود یه نفر نیومد تفلدم رو تبریک بگه.....واقعا که
خب حالا از این حرفا گذشته برای این آپ یه چند تا جمله ی قشنگ بود میزارمشون :
۱ -زندگی کوتاه تر از آن است که به خصومت بگذرد
و قلبها گرامي تر از آن هستند که بشکنند .... فردا
طلوع خواهد کرد حتي اگر نباشيم .
2- زرد است که لبريز حقايق شده است .... تلخ است
که با درد موافق شده است.... شاعر نشدي وگرنه
مي فهميدي پاييز بهاري است که عاشق شده است .
5- مهم اين نيست که قطره باشي يا اقيانوس ،
مهم اين است که آسمان در تو منعکس شود .
6- اگر اولش به فکر آخرش نباشي ، آخرش به فکر
اولش مي افتي .
***
|
زندگی هنر نقاشی کردن است بدون پاک کن. سعی کن همیشه طوری زندگی کنی که وقتی به گذشته بر می گردی نیازی به پاک کردن نداشته باشی. **** مهمترین ویژگی افراد موفق آنست که بیش از نتوانستن ها به آن چه که می توانند و باید انجام دهند ، می اندیشند ****** امروز دریا موج را به مهمانی ساحل برد، و به من صداقت آموخت. امروز زمزمه ی شیرین جویبار، تشنگی گل را تفسیر کرد، و به من راز محبت آموخت. درخت سایه ی سبزش را به جنگلها سپرد، و به من کلید امانت سپرد. ابری سفید، نرم و آهسته، شکل گرفت و بالا رفت، قله ی کوه را در آغوش گرفت، و به من " استقامت " آموخت. غنچه از صدای نوازش صبح بیدار شد و خندید، و من رنگ امید را دیدم. در آشیانه ی کو چک گنجشک، جوجه ای در آرزوی پرواز، خطر را تجربه کرد و اوج گرفت، و به من قدرت " ایمان " آمو خت. پروانه پیله ی تاریکش را شکا فت، با غرور بال گشود، و به من" تولدی" دوباره آموخت. دستان ما پنجره های دوستی را گشوده اند، . ********** زندگی یک آواز است ، آن را بخوان زندگی یک بازی است ، آن را بازی کن زندگی یک مبارزه است ، با آن مقابله کن زندگی یک رؤیا است ، به آن واقعیت ببخش زندگی یک فداکاری است ، آن را عرضه کن زندگی یک عشق است ، از آن لذت ببر ! |
**********************************
خب دیگه تموم شد
قشنگ بود مگه نه
خودم می دونستم قشنگه
بای
درباره وبلاگ
سلام
خوش اومدین
اینجا مثل ...هیچ جاست
ما سعی کردیم تا اون جایی که میتونیم کارمون خوب باشه
باید بینیم نظر شما ها چیه
امیدواریم بهتون خوش بگذره
نظر یادتون نره!
آرشيو مطالب
آخرين مطالب
نويسندگان
پيوند ها
